Ca devient compliqué ..

Je ne sais plus où j'en suis ca yé! Limite je suis foutue! Enfin limite.. Soyons réaliste je suis dans la merde clairement..

Hier soir je suis arrivée chez elle aux alentours de 23H30 .. Elle s'est jetée sur mes seins lol ;o)
Elle était adorable, tendre, caline, sensuelle et érotique.. Je lui ai fait l'amour .. Dieu que j'aime l'embrasser, la caresser.. La sentir contre moi a des effets dévastateurs sur mon psychique lol

Mais si je m'en tenais là ce serait trop beau.. J'avais envie de dire ce qu'il ne faut pas dire.. Ce bon dieu de "je t'aime" au bord des lèvres.. Cette envie de lui dire que ce que je ressens est plus fort que de l'amitié.. Est seulement de la confusion entre désir sexuel et sentiments?

Ce matin on a pris le métro ensemble, elle pour un entretien de coaching et moi pour le taf (oui je vais bosser parfois) .. J'avais toujours et encore envie d'elle.. Elle aussi .. Ca au moins elle le dit ..

Dans le métro elle a fait un geste qu'elle ne faisait jamais.. Que je faisais souvent parce que j'en ai envie mais surtout parce qu'elle ne le faisait pas.. Elle a pris ma main.. J'en parlais dans un précédent article (j'en viens vraiment à me demander si elle ne suis pas mon blog lol), ce geste est terrible pour moi .. C'est là où j'en viens à me demander ce qu'elle ressent pour moi..

Je n'ai pas envie d'espérer, d'imaginer, de réver qu'il pourrait y avoir de l'amour entre nous , parce que la chute serait terrible pour moi.. Je contiens tout, je me refuse à moi-meme l'exteriorisation de tout ca.. Parce qu'elle a mis des barrières qu'elle est seule à pouvoir supprimer.. Qu'elle va devoir me dire en premier ses eventuels sentiments pour que je puisse moi aussi me lancer.. Parce que j'ai trop peur de ressentir ce que je ressens et que malgré tout j'aime ca.. Le hic c'est que je suis pas la personne avec qui elle compte faire sa vie.. Elle voit sa vie avec un mec.. Et quand bien même elle serait amoureuse de moi, elle finira forcement par me quitter pour un mec.. C'est con de se dire qu'on a trouvé la personne avec qui on est bien à tous les niveaux et ne pas avoir la possibilité de la garder pour soi..

J'ai la sensation de m'étouffer avec ses mots qui n'ont pas le droit de sortir de ma bouche.. J'ai le coeur qui se serre, qui pousse ma tête à ouvrir les vannes.. C'est terriblement difficile pour moi, qui communique naturellement ses sentiments.. Mes émotions me perdront.. Ou m'ont déjà perdue ..

Mais bon je suis si bien avec.. Je n'ai aucunement envie que ca s'arrete.. Je ne prendrai pas le risque de tout foutre en l'air.. Même si je sais qu'un jour ca va m'échapper.. J'espere juste tenir assez longtemps, le plus longtemps possible..

Comme dirait De Palmas (et c'est elle qui m'a envoyée le MP3 en plus) "j'veux qu'elle m'aime" .. Je veux, je voudrais, je désire, j'espère, je rève.. Je désillusionne..

Allez ce n'est que confusions et conflits entre ma tête, mon coeur et mon cul.. Vais aller mettre mon coeur en banque à Astrub (Dofus Addict Private Joke) ..

Voter Utile - Voter convictions ?

J'vous l'dis moi, mon vote utile il vient d'en prendre un coup..

On critique pas une icone comme Dorothée bordel !

j'aime pas le fromage.. pourtant j'en fais tout un ..

Hier soir, elle est rentrée à minuit .. Elle a le droit hein elle est pas fliquée .. On a joué ensemble sur dofus une petite heure mais on était claqué toutes les deux..

Le temps que j'aille donner à boire à mon chat, j'entend mon téléphone qui sonne.. Mon dieu c'est elle.. Elle ne m'avait encore jamais appelée le soir comme ca après avoir déco.. Ca me fait trop plaisir pffiouu

Et là elle me dit comme si de rien n'était : J'voulais te proposer de venir mais j'ai été retenu chez ma soeur.. Oui elle en avait envie ! Bon ok la prochaine fois je ne polluerai pas mon propre blog pour un ptit rien du tout .. Ou pas lol ;)

Ce matin elle me dit qu'elle a envie de moi.. rhoo elle va me tuer j'vous le dis moi ! Moi qui est constamment envie d'elle.. Bref je la vois ce soir.. Envie de me coller contre elle et de l'embrasser passionnement..

Des fois je me demande si elle a fini par trouver ce blog .. Ce qui expliquerait qu'en ce moment j'obtiens vachement plus facilement ce dont j'ai envie.. ^^
Bon heu.. j'ai besoin de 1000 euros .. Merci lol

un brin l'angoisse.. meuh nan!

Il est 22H30 elle n'est pas encore rentrée de chez sa soeur, chez qui elle dinait... Elle m'a textotée vers 19H que tout c'etait bien passé.. Et j'ai même eu droit à plein de bisous par texto..

Néanmoins, elle n'est pas encore rentrée et je sens bien que je ne la verrai pas ce soir.. Est ce si important finalement? Je peux bien survivre une nuit sans elle quand même! Bordel je ne suis pas assistée quand même.. Je peux passer une nuit toute seule ! Mais je n'en ai pas envie ! Pas du tout..

J'ai envie de blottir contre elle, envie de caresser sa peau, ses seins, l'embrasser..
M'endormir avec ses seins contre mon dos, ses mains sur mes seins, ma main sur la sienne.. Comme à chaque fois.. Et me réveiller avec l'envie de lui faire encore des calins.. Me coller à elle.. La voir se lever plus vite que moi qui ne suit pas du matin.. Aller à la douche et l'entendre préparer un petit déjeuner .. Alors qu'elle pourrait rester au lit et ne pas s'embeter..

Elle est bonne à marier.. Pas avec moi évidemment.. L'heureux chanceux que le gars qui l'aura pour lui à vie.. Ah ptain des fois j'aimerai bien être un mec moi !

Priez un peu plus fort pour qu'elle rentre et qu'elle me dise de venir, qu'elle en a envie.. Priez plus fort.. !

pfff

Elle avait un entretien cet aprem pour du taf.. Je lui ai envoyé un "merde" par texto pour la soutenie.. Pour lui faire savoir que je pensais à elle.. De toute facon je pense tout le temps à elle..

Et betement j'esperais qu'après son entretien elle m'enverrait un ptit texto, juste pour me dire que tout s'est bien passé .. ou pas.. Qu'elle me tiendrait au courant.. Mais je ne devrais pas attendre ce genre de chose, je ne suis pas sa copine (malgré ce qui a pu être écrit sur msn hier).. Elle n'a aucun compte à me rendre, aucune nouvelle à me donner.. Elle m'en donnera ce soir quand elle se connectera..

Et puis j'ai envie de faire comme hier soir.. Rentrer chez moi, me changer, jouer une heure à Dofus et aller la rejoindre vers minuit pour dormir avec elle.. Mais j'aimerai que ce soit elle qui me le propose.. Qui me dise "tu viens ce soir?" ou mieux encore "J'aimerai que tu viennes ce soir?" .. Mais bon je songe à cesser de vouloir de belle tournure de phrase qui m'arrange.. Prendre ce qui vient comme ca vient et ne pas en demander plus.. Eternelle insatisfaite que je suis..

Tout est tellement peu clair avec elle.. J'aimerai etre dans sa tête pour savoir ce qui s'y passe.. Avoir des réponses... Mais bon ca ne servirait à rien.. Je sais je me prend continuellement la tête là où je devrais profiter.. Je suis humaine (si si !) et je suis une gonzesse en prime (si je vous assure! )

Allez, priez avec moi pour qu'elle me propose de venir ce soir ! ..
Pourvu que..

Non je ne suis pas morte !

Le temps file.. Et je ne le sens pas passer.. Je suis un peu comme anesthésier.. Elle est mon prozac à moi!
J'ai eu des moments de doutes, de flippe absolu.. Surtout lorsqu'elle m'a balancée sans préambule "Je crois que je ne veux pas d'histoire avec toi" .. Elle tente de me tuer ou bien ? Et puis je ne relève pas, je continue comme d'habitude.. Notre relation qui n'en est pas une ressemble étrangement à un couple.. Un gout de miel périmé dans la bouche malgré tout..

On se voit souvent.. Très souvent.. Pour ne pas dire tous les jours mais presque.. Elle me manque rapidement.. On est complice.. Comme il y a 5 ans, en mieux.. L'amour en moins..

Ma meilleure amie m'a dit "elle est amicalement attentionnée mais sinon détachée et toi tu morfles" .. Ouai mais faut voir la gueule de son amitié aussi.. A base de calins, de baisers, de tripotage continuel, d'allumage en bonne et due forme. Pas facile de se dire qu'il ne faut pas tomber accro.. Que le coeur doit rester enfermer dans une boite loin de cette histoire..

Je n'arrive pas à savoir ce que je ressens pour elle.. C'est étrange.. Mon incapacité notoire à aimer depuis mon ex m'arrange bien pour le moment même si des signes d'attachements sont là.. Evidents et bien présents.

Je me rend compte de quelque chose qui me paraissait anodin.. Tenir la main de l'autre.. Une de mes ex d'un soir qui avait une nana à ce moment là tandis qu'elle couchait avec moi m'avait dit "non pas les mains, ca lui est réservé".. Sur le coup je n'avais pas trop capté mais là tout s'éclaire.. Oui se tenir la main est un geste extremement personnel, voire amoureux.. Alors oui elle me tient la main quand nous sommes dans l'intimité.. J'avoue je la cherche sa main aussi .. En public, jamais ! Parfois j'ai envie de l'attraper par la main et de la garder dans la mienne.. Ben officiellement nous ne sommes pas ensemble..

Malgré tout ca, hier soir il y a eu un changement imperceptible.. Je suis arrivée chez elle à minuit (je viens pour dormir et prendre le petit dej lol).. Elle était sur msn, elle dit à son contact "Bon je te laisse, ya ma copine" .. "Ma copine"??? "MA COPINE" ? ? Est-ce une simple tournure de phrase arrangeante? Un coup de son inconscient ? Un réel sentiment? Je n'ai pas relevé sur le coup parce que je ne voulais pas qu'elle réponde à cette question.. Oui ok je me berce d'illusions j'ai le droit !

Bref je ne sais pas trop où tout cela nous mene.. J'ai l'angoisse qu'elle rencontre un mec et me jette comme ca, du jour au lendemain, sans préavis.. J'ai envie d'avoir le droit de l'aimer si ca m'chante et de pouvoir l'exprimer.. J'ai plus envie de me controler.. Parce que je ne sais pas ce que je ressentirai hors controle.. Si ca se trouve ca ne changerait rien.. Mais je ne vais pas tester, je risquerai d'avoir mal !

Je suis bien avec elle, heureuse et appaisée et j'essaye de ne pas penser à la suite des évenements.. De pas penser qu'elle n'est pas mienne et que je ne suis pas sienne.. Mais juste que c'est bon d'etre ensemble.. Ca devrait me suffire !

J'ai meme pas tenu jusqu'à midi !

Bon ben je l'ai textoté forcément hein.. J'me suis donnée l'envie en l'écrivant.. Elle a dit oui même si elle ne l'a pas formulé comme je l'espérais.. mais elle semble en avoir envie malgré tout ..

Ce soir je cuisine pour elle.. Parce que oui je sais cuisiner bande de mauvaises langues ! Ca me fait plaisir de le faire, vu qu'elle l'a fait pour moi (et que putain sa purée maison elle déchire, ca vaut bien une baise.. heu.. presque.. lol)

J'ai hate de la retrouver.. Oui j'ai l'air d'une ado amoureuse.. Et en fait j'suis une femme avec une sexfriend.. Ya un probleme vous croyez? lol

Hier soir !

Il était étrange de retourner sur cette place où je l'avais attendu tant de fois.. De revoir l'immeuble où elle habitait parfois.. De réentendre dans ma tête sa voix qui me disait "Je vais au studio".. Un pincement au coeur, une nostalgie, une angoisse aussi.. Quand les ex continuent de vous torturer des mois après.. J'étais pas super au top moralement en attendant sur cette place que Fabien vienne me chercher en bas de l'immeuble pour récupérer mes cartons..

Alors je la textote mon hétéro-sexfriend-ex d'il y a 5 ans je lui dis "Tu me manques je crois" .. Oui ca va à l'encontre de mes décisions de prendre du recul, c'est pas bien je le sais.. Elle me répond "Passe demain soir si tu veux" .. Je me réjouis qu'elle propose même si je hais ce "si tu veux", même si je la deteste de ne jamais dire "j'ai envie d'être avec toi", "j'ai envie de passer la nuit avec toi" même si c'est tacite puisqu'elle me propose de passer la nuit chez elle .. Je ne suis jamais contente ouai je sais ! Oh ca va hein ..

Je lui répond que oui je passerai et lui dis en deux mots que c'est pas le top l'ambiance de la soirée cause cartons et tout le toutim.. Elle me répond "On met ca à ce soir ?" .. Elle me propose de venir me consoler dans ses bras.. Le fait que je ne vais pas arriver avant 23h ne l'embete pas .. Lui aurai-je un peu manqué malgré tout ? Même si elle ne dit rien, même si elle est lointaine parfois.. Evidemment je ne peux refuser .. J'irai of course !

Fabien arrive finalement. Il s'est flingué le dos donc ne m'aidera pas pour porter les cartons.. Qui sont plus nombreux que dans mon souvenir.. Il faut les sortir de la cave pour les emmener d'abord dans le parking.. Putain ils sont lourds.. Je fais un tri de ce qui part à la poubelle et de ce que je ramène chez moi.. Je fais un tri rapide et ménage par le vide.. Les fringues exit, le bordel exit.. Je garde précieusement ma vieille console Nintendo premiere génération "la NES" lol .. Il faut charger 3 enormes cartons dans la voiture.. Là encore mon corps tiens le coup.. mais il faut monter 5 cartons chargé au plomb et un micro onde à pied à l'étage au dessus du parking pour la poubelle.. Putain j'ai cru que j'allais crever en route.. Le dernier carton je ne l'ai pas porté je l'ai trainé jusqu'en haut.. Mais finalement je n'ai mis qu'une demie heure pour tout ca.. WonderWoman c'est moi !

Fabien me dépose avec mes cartons chez moi, j'ai juste le temps de changer de futal, de prendre ma brosse à dent et hop je repars vers elle.. Je ne met que 20m du RER de chez moi à sa station de métro.. Record battu je vous le garantie .. Sauf que j'ai attendu le RER une plombe.. Jour férié oblige !
Bref 23H je passe par le macdo me prendre à manger et hop je monte ses putains de 6 étages que je maudis.. C'était ma soirée sportive de l'année je crois ! Elle ne m'embrasse pas je dois quémander pour un bisou.. Je suis pathétique je me foutrai des baffes ! Elle joue encore et toujours.. Je mange et au moment de fumer une clope, elle m'impose de venir à coté d'elle sur le canapé (j'etais au bureau).. Clope fumée, elle se blottie dans mes bras.. Je ne sais plus quoi penser.. Elle me fait un calin.. J'aime son corps contre le mien.. On se couche, enlacé comme chaque fois.. J'ai envie de lui dire que je la veux pour moi mais non je le garde pour moi.. Je vais pas gacher un bon moment avec mon sentimentalisme à deux balles quand même.. J'aimerai qu'elle me parle..

Elle m'a préparée un café et du pain grillé ce matin à 7h.. Elle se casse le cul, elle fait des efforts.. Je devrais peut-être envisager que les actes sont une preuve de l'attachement.. Elle est mignonne dans son pyjama gris.. Elle me rend dingue..
Je pars au taf.. Et en plus j'lui ai piqué son seul briquet involontairement.. Désolée hein ;)

J'lui propose de se voir ce soir ou j'abuse? D'ici la fin de la journée j'mise sur ma bétise naturelle.. Je l'aurai textoté c'est sur !

Putain je dérape..

Ce week end elle n'était pas là.. Partie faire des jeux de plateaux avec des potes.. Pas eu de nouvelles d'elle.. Je comprend bien qu'elle ait mieux à faire que de me textoter.. Et que je suis la reine des cruches à espérer un peu d'attention..

Je refuse de m'avouer que je tombe amoureuse! Je crois juste que j'ai une addiction à l'affectif et que le fait que ce soit si bien avec elle, m'entraine sur la mauvaise pente .. C'est difficile de se dire que cette personne avec qui c'est si fort, si bien, ne pourra jamais être mienne..

J'ai vu ce week end "Ensemble c'est tout" .. et il y a deux passages qui m'ont marquée.. Le premier c'est quand Audrey Tautou dit "On trinque, On baise mais on tombe pas amoureux" .. C'était mon discours, le sien aussi.. J'étais sure de pouvoir m'y tenir.. et le second passage c'est quand Guillaume Canet dit "Je m'en fous que tu sois bien avec moi, je veux que tu sois avec moi" .. Là je n'ai pas pu retenir mes larmes .. Je sais je sais je suis une petite nature.. Chialer sur une phrase aussi naze je me fais honte.. Mais c'est tellement ce que je voudrai lui dire .. Mais je ne dois pas, ne veux pas, et meme si je prenais le risque, elle m'enverrait me faire foutre.. Elle-même le dit que c'est chouette entre nous .. Comment fait-elle pour ne pas s'attacher? quelle est la méthode ? La solution ? la formule magique ?

Je ne l'ai pas vu depuis samedi matin, à peine 3 jours, et elle me manque.. J'ai envie d'être avec elle.. Et elle, elle ne me donne pas de nouvelle, c'est toujours moi qui relance, qui va vers elle.. J'aimerai que parfois elle fasse le premier pas, que transparaisse dans ses messages un peu de tendresse, quelque chose que j'attend et que je n'aurai pas..

Bref j'suis dans la merde. .il faudrait que je coupe les ponts.. J'en suis incapable.. Si je devais faire une demande à l'univers.. C'est qu'elle change d'avis et qu'elle fasse de moi son officiel .. Ptain j'suis sure que ca marchera meme pas !

Bon rien à voir, j'ai revé de Marie cette nuit, une nana que j'ai rencontré sur le net, mais jamais encore vu en vrai.. Elle aussi expérimente les mecs.. ca devient une mode .. Etrangement je me sens attiré par elle, au delà du fait que je rève d'elle hein, mais il y a quelque chose qui bloque.. Une attitude de sa part qui me refroidit toujours.. Je ne sais pas je n'arrive pas à mettre le doigt dessus.. Elle me plait mais je ne sais pas.. t'facon elle aussi a mieux à foutre que moi donc hein !

Ce soir je récupère mes derniers cartons que mon ex avait.. Ca yé j'en ai definitivement fini avec elle.. Ptain c'est pas du luxe je vous le dis.. J'aurai plus besoin d'avoir sa pauvre meuf au téléphone parce que madame ne daigne pas m'appeler elle-même.. Enfin tout ca sera fini dans 3h .. Happy je suis..

Demain je reprend le taf apres une semaine de congé maladie.. aucune envie.. Ptain si qq'un cherche un webmaster, pitié embauchez moi, je sature de Velizy ! ;)

Faut que je raconte quand meme

Mardi je vais faire des courses.. Prends de quoi faire un picnic super chouette.. Je pense meme au truc pour nous mettre sous le cul, à l'eau, aux After Eight (histoire qu'elle n'ai pas d'autre choix que d'etre folle de moi avant la menthe dans la bouche lol)..

Je la retrouve à 14H aux tuileries.. Je me traine un sac de sport super lourd mais ce n'est pas grave. On se pose sur des transats mais il y a pas mal de vent.. Elle me colle dans les oreilles une méthode de méditation et je déconnecte pendant 15/20 minutes (alors que pour moi ca semblait avoir duré 5 minutes).. Elle me fait sortir de l'état d'apesanteur avec un baiser.. Ptain elle fait tout ce que j'aime c'est impressionnant..

On quitte nos transats et nous rapprochons du louvre histoire de squatter un carré d'herbe.. Moins de vent, on mange en papotant puis on s'écroule comme deux merdes.. Entre bouquinnage, papotage, comatage, le temps file..

On se décide à aller boire un café au Starbucks (Dieu que c'est bon). On joue à s'envoyer des trucs à la tronche (oui on a 6 ans en vrai lol) puis finalement nous nous dirigeons vers l'unity histoire de faire un billard.. On est billard Addict lol ;)

Je lui propose d'aller chez elle, tandis qu'elle installe internet je lui préparerai à diner.. Elle accepte (waou jour de chance) ..

Sur le chemin elle me rappelle son envie d'avoir un sextoy.. On fait le tour des sexshops de Chatelet pour finir par acheter du matériel.. Elle investit dans du FunFactory (que j'adore mais trop peu solide pour moi) et moi j'achete un vibro en forme de lapin lol ;) et surtout du gel au gout fruité..

On arrive chez elle, et le programme a sensiblement changé puisqu'elle semble encline à tester son nouveau jouet... On fait l'amour, elle installe internet, on grignotte, on mate Pekin Express.. Et finalement à l'heure où je devrais prendre mon RER, je suis en tenue légère avec zéro motivation à bouger.. Et par chance, elle n'a pas l'intention de me jeter dehors.. Une nuit de plus avec elle... ;)

On se sépare à midi le lendemain.. Je vais dejeuner avec *D* tandis qu'elle va déjeuner avec sa soeur..

Je la retrouve cet après midi, on va à la grande mosquée.. J'vous raconterait.. Of Course :)

Programme..

On doit se retrouver à 14h aux tuilleries.. Je vais aller faire des courses pour faire un picnic parce que oui je suis une femme merveilleuse et en plus je suis merveilleuse avec elle aussi :)

Quand on était ensemble on ne se voyait que le week end, voir tous les 15 jours.. Là on est collé l'une à l'autre.. J'me demande ce qu'aurait été notre histoire si je n'avais pas été à Paris et elle à Lille.. Peut-être que ca aurait été comme maintenant, l'amour en plus..

Peu importe au final.. C'est juste top ;)

Ah ben oui quand meme !

Bon j'ai bien fait d'y aller.. J'avoue j'avais envie quand même faut pas déconner.. Mais j'y suis allée sans envie d'elle préalable.. Ce qui changeait des fois précédentes..

On s'est retrouvé Place St Opportune pour changer (oui c'est notre lieu de rdv préféré depuis l'époque où nous étions ensemble.. Dire combien ca remonte!).. Et là elle décrete qu'on devrait aller ailleurs qu'à l'unity.. Ce qui était en soi une bonne idée sauf que trouver un endroit pour jouer au billard dans le coin c'était un peu mission commando donc voilà on a fini à l'unity..

Je n'aime pas ce bar quand il y a du monde parce que le monde en question est beauf.. Quand le bar est vide c'est sympa.. On passe un bon moment, on attend une éternité pour faire notre partie de billard vu que les deux nanas avant nous étaient plus nulles que nous et ce n'est pas peu dire.. Finalement on joue.. Alors que d'habitude notre partie dure une eternité, pour le coup et l'attente interminable, voilà que je rentre facilement les boules.. Ya pas de justice..

On quitte le bar et partons en balade.. Du coté de St Michel.. Entre librairies et lumières de Paris.. Et puis voilà que la madame a faim .. Je rappelle qu'elle avait refusé mon invitation à diner hein.. Du coup je dine une seconde fois lol .. Dans un resto horrible.. Le serveur/gérant nous regarde avec l'oeil pervers, nous fait comprendre qu'il "aime etre soumis" (ben tiens) et se permet de me passer la main dans le dos genre on est pote.. Sans parler de la bouffe moyennement bonne.. On s'en serait passé.. Mais le temps à filé et je n'ai plus de RER.. Elle se doit donc de m'héberger (oui je m'en réjouis, oui j'ai fait exprès de ne pas regarder l'heure, oui j'en avais envie) ..

On arrive chez elle, calins, télé, café, clope et en plus elle me fait un massage.. Si c'était pas du sexfriend, ce serait la femme de ma vie lol . On s'endort enlacé comme j'aime à le faire avec elle.. Réveil vers 10H30 (merci l'arret maladie lol).. Je crains à chaque instant qu'elle me dise de me casser de chez elle.. Evidemment.. Mais finalement on en vient à faire l'amour.. une fois.. Deux fois.. J'aime ce qu'elle me fait.. lui faire l'amour me plait encore plus.. Je crois en l'alchimie de nos peaux.. Puisqu'au final ca m'arrange hein..

Il est déjà 15h passé il est temps de remuer nos corps de rève .. On passe par la mairie pour ses affaires administratives et retour à St michel pour aller dans une librairie esothérique que nous avions repéré.. J'achete un bouquin sur comment passer commande à l'univers (ptain j'vais en avoir besoin).. On se balade, on se pose pour boire un café, on se rebalade.. Tout ca entrecoupé de moments calins, de bisous, de baisers parfois.. C'est si bon d'etre avec elle.. On profite du soleil.. Ce putain de soleil qui me manquait.. On discute .. Elle me donne envie de changer de vie.. D'écrire à nouveau.. D'avancer.. Et de profiter aussi.. On se sépare à 19H50 .. 24h ensemble.. 24h de plaisir, de bonheur, de joies, de rires.. Elle me comble sans que rien ne soit compliqué.. Elle est dans ma vie et rien n'est hasard.. Je commence à entrevoir pourquoi elle est de retour.. Pour me sauver d'une vie qui ne me ressemble pas.. Mais ca elle ne le sait pas.. Elle n'a pas besoin de le savoir..

Demain on passe l'après midi à profiter du soleil dans un parc.. Oui on se revoit encore mais pourquoi se priver du plaisir d'etre ensemble ?

M'en fous du reste.. Je suis bien !

Bouffées délirantes..

C'est étrange.. Je la retrouve à 20h et je suis partagée entre l'envie de la voir et celle de ne pas y aller..
Pour une fois je n'ai pas envie d'elle à l'avance.. Je n'ai pas envie de jouer.. Je n'ai envie de rien.. Elle m'a refroidie je crois..

Et pour finir de m'achever j'ai eu mon ex au téléphone (l'histoire sérieuse de 2 ans 1/2 je le rappelle).. J'étais zen, elle l'était aussi alors qu'à son habitude elle me parle comme si j'étais une sous-merde.. C'est sa tactile pour destabiliser.. J'dirai bien que ca marche mais comme je ne l'aime plus du tout, ca marche moins bien, elle doit s'en rendre compte.. Mais malgré tout, elle aussi je me ferai bien une joie de la revoir.. Juste pour voir ce qu'elle est devenue depuis un an.. oh enfin je le sais en partie hein.. Mais bon physiquement du moins.. Je ne retrouverai jamais en elle ce que j'ai aimé à l'époque et c'est pas plus mal, ca m'évitera de retomber amoureuse une fois de plus..

Pour ce soir je me suis refais un look "d'avant".. Baggy style gothique, tshirt sympa.. Cheveux en pic.. Je me suis regardée j'ai l'air d'une ado.. Du haut de mes 26 ans lol ;) Au moins je serai un peu quelqu'un d'autre ce soir, ca me fera du bien.. En plus de trainer mes microbes.. putain chier, j'ai mal à la gorgeuuhhh !

Ah il faudra que je parle de *D* aussi .. Ma meilleure amie.. Celle qui m'apporte jour après jour des preuves que je vaux peut etre la peine d'être aimée.. Elle change ma vie.. Mais je developperai plus tard ;)

Ben voilà

Elle vient de se connecter à Msn d'un cyber.. Evidemment j'ai pas pu résister.. Je lui ai proposé le billard.. Elle a dit oui ce qui est déjà bien..
Dans mon élan j'lui ai proposé de faire un resto.. Elle a refusé faute de tunes.. J'ai eu beau proposer d'inviter elle a décidé de me faire chier jusqu'au bout..

Enfin bon déjà je la vois ce soir c'est pas si mal ;)

Il ne faut pas

J'ai envie de l'appeler, ou du moins de lui envoyer un SMS... De lui demander ce qu'elle fait .. De lui proposer un billard ce soir.. De lui proposer de boire un café.. De passer du temps ensemble.. Encore et encore..
Non je ne suis pas amoureuse.. C'est plus et moins à la fois.. C'est ce besoin d'être bien.. D'être deux sans pour autant signer pour en chier.. Mais je sais aussi que je ne dois pas le faire.. Parce que je ne dois pas me mettre en position de faiblesse même si c'est dur de ne pas avoir de nouvelles d'elle..

Ptain des fois c'est chiant la vie .. Et à coté de ca, mon ex (avec qui je suis restée 2 ans 1/2) me demande si je fais courir des rumeurs sur elle.. Genre j'ai que ca à foutre alors que ma vie se partage entre mes potes, Dofus et Elle, la chieuse qui me torture !

Vraiment les nanas j'vais arreter je crois :)

Je ne suis pas une fille facile.. heu..

"Un plan cul ca te dit?"

Voilà comment tout a commencé.. Ou plutot recommencé.. Cinq ans que je ne l'ai pas vu.. Cinq ans que j'ai des nouvelles de temps en temps.. Cinq qu'elle est hétéro à plein temps depuis moi, son exception à la règle.. Une fille, la fille, la seule fille qu'elle a aimé .. Voilà qu'elle est de retour..
Ma première histoire sérieuse, mon premier élan amoureux.. Mon premier bobo au coeur aussi .. Je me souvenais d'elle par bribe.. De cette dernière fois où nous avons fait l'amour (et où je pleurais comme une madeleine tout en la faisant jouir.. top hein), de nos interminables retrouvailles sur le quai de la gare du nord et de nos si tristes aurevoir sur le quai de Lille.. De notre fou rire fasse au vibro tournant sur lui-même sur son lino.. De ses seins tellement fait pour moi.. Et de sa façon si nulle de me quitter.. Par téléphone.. Bref du bon comme du moins bon..

Et puis il y a quelques semaines.. Elle réapparait.. Quitte son mec, vient vivre à Paris et reprend contact avec la pauvre petite lesbienne que je suis.. Enfin pauvre... A ce moment là je suis dans une histoire "sérieuse" qui me fout la trouille et auquel je met un terme peu de temps après.. On viendrait à penser qu'il y a un rapport de cause à effets.. Peut-être bien.. Ou pas..

Première rencontre.. Retrouvailles.. Comme si c'était hier.. Comme si cinq ans n'étaient que cinq minutes.. On partage nos histoires qui se ressemblent étrangement.. On se soulage de nos enfers respectifs devant un, deux, trois cafés.. Cette complicité.. J'ai déjà envie d'elle.. Au moment de la séparation je tente de l'embrasser.. Elle se refuse à moi.. Me dit qu'elle ne sera pas ma sexfriend.. Je rentre chez moi un peu ahurie.. De ce moment si bon, de ce rejet si etonnant.. Elle me dira quelques heures après avoir eu envie de m'embrasser.. Alors pourquoi me dire non?? J'aurai du me douter à ce moment là que ce serait la merde hein !

On se revoit à plusieurs reprises.. Elle joue.. Toujours et encore.. Me donne envie, se refuse.. Et un soir, où nous déambulons sur l'avenue St Germain, elle me prend par surprise et m'embrasse.. Et moi betement, je crois que c'est le début de quelque chose.. t'es pas folle ma fille.. c'est le début du jeu seulement.. Elle se refuse de plus belle.. Ah mais oui je devrais déjà dire stop .. Mais pourquoi je continue hein ??

Nos rencontres sont fréquentes, régulières.. Le jeu s'intensifie.. Et puis il y a un soir.. Un soir où nous allons faire un billard à l'unity .. Où elle m'allume avec un grand A.. Où elle me rend dingue comme jamais.. Après la seconde partie, je l'embrasse.. Elle me rend mon baiser et me propose de finir la nuit chez elle.. Dieu que j'ai attendu cet instant.. Oui je réponds.. Oui evidement..

Chez elle, je ne me sens pas maitresse du jeu.. Parce qu'elle a trop refusé.. Le temps passe.. Elle finit par me dire "puisque tu n'attaques je dois tout faire moi-même" .. Pas le temps de répliquer que ses lèvres sont soudées aux miennes.. Je ne sais pas combien de temps ca a duré.. Nous avons fait l'amour si tendrement, si passionnement.. Je ne pensais plus que cela arriverait.. Si fort, si doux, si intense.. Incroyable.. L'envie que jamais cela ne s'arrete.. Mais tout à une fin.. Elle s'endort et tend à imiter le bruit du tracteur.. De toute facon je suis incapable de dormir.. Je me colle à elle.. Je me tourne.. Elle se colle à moi.. Moi qui l'espérait, elle me comble à ce niveau là.. Et le matin elle m'embrasse tendrement tandis que je file bosser..

Nouvelle rencontre elle me fait la bise.. oui oui c'est la quatrième dimension.. Elle continue de jouer.. Je vais l'égorger !

Nous refaisons l'amour une fois.. Chez moi.. Toujours aussi incroyable.. Toujours aussi bon.. Elle en vient meme à me dire que je suis bonne.. Merci beaucoup pour le compliment.. Et puis hop on repart toujours et encore sur cette relation amicale.. Car c'est du sexfriend.. Rien d'autre..

Et il y a aujourd'hui.. Rendez vous pour aller aux puces de clignancourt.. Un baiser fugace dans la journée.. Puis nous rentrons chez elle.. Nous regardons deux films, enlacées.. Un moment doux qui ne devrait pas s'arreter.. Mais il s'arretet, par sa faute.. Parce qu'elle veut être seule.. Je ne comprend pas, me sens frustrée.. J'en explose en larme.. lui dis meme que je suis amoureuse d'elle alors que non .. Je suis juste une bombe émotionnelle et je dois apprendre à gérer.. on discute encore et encore.. On met les choses à plat.. Oui je rentrerai chez moi mais nous nous reverrons..

Il n'empeche que la pauvre gouine qui est chez elle avec l'envie d'etre avec elle, avec l'envie d'elle, c'est moi hein.. Pour elle, c'est cool.. Ptain parfois je me deteste je vous le dis..