Septembre....

Septembre est toujours pour moi une période difficile et ce depuis maintenant dix huit longues années..

Il a y 18 ans, tout rond.. Un jour de septembre.. Jour que l'on m'a racontée car je n'ai aucun souvenir antérieur à mes 8 ans (refoulement qu'ils disent les psy - Protection inconsciente qui fait un ptit peu chier surtout).. Bref, ce jour de septembre, mon père biologique - Alain - devait venir me voir, comme souvent dans mon enfance.. Ce jour là, je l'ai attendu, plusieurs heures, assise sur une chaise, sans bouger, sans parler.. J'ai attendu jusqu'à la résignation...

Je ne l'ai plus jamais revu..

Il y a 17 ans, tout rond - 1 an pile poil après - Un autre jour de septembre, un peu pareil aux autres, mes parents m'annoncaient le décès de mon père.. Le décès de cet homme dont je n'avais pas de souvenir (déjà à l'époque), cet homme qui dans mon esprit était la juste cause de mon abandon.. De cet homme qui a été réabilité au sein de mon histoire et lavé de tout soupcon comme dirait la justice.. De celui qui ne sera jamais présent pour me donner les clés de l'histoire, les pourquoi et les comment, les raisons, les détails.. De celui en qui je ne pourrai jamais voir de ressemblance.. De celui qui me laisse un peu sans identité..

Depuis cette époque, septembre est étrangement lourd.. Je me sens toujours plus ou moins mal avec moi-même, avec les autres.. Comme si cette attente de l'époque continuait de perdurer dans mon inconscient, malgré l'évidence de sa mort, malgré l'évidence de beaucoup de choses, malgré une construction personnelle plutot bien réussie (enfin j'crois lol.. Vu les circonstances, j'aurai tendance à dire oui hein quand meme!)..

Etrangement, cette année, les évenements me laissent à penser que cette foutue période m'aura trahie.. Que je me suis laissée prendre au jeu de l'implication affective avec des gens qui n'étaient pas les bons.. Je me suis laissée avoir comme une débutante, sans comprendre vraiment que chacune de mes réactions n'étaient liées qu'à cette étrange sensation en moi, passagère et étrangère.

Moi, qui depuis plusieurs mois, avait trouvé un équilibre dans mes relations avec mes amis, mes proches, mes potes, mes connaissances et moi même, j'ai été dépassé et prise en défaut.. Et je paye un peu chaque jour ce qui vient d'arriver.. Que je vais devoir batailler encore et encore pour rattraper ce putain de septembre foireux..

Que ce que j'ai pris pour de l'amitié voire même pour de l'amour à un moment donné, n'était que la tromperie de ma tête.. Que les choses vont revenir à la normale.. Que je vais paraitre plus froide, plus distante pour certains, surtout ceux qui ignorent qui je suis.. Que, de nouveau je ne ressens rien pour personne, à part mes amis proches, et que je ne vais plus donner d'importance à n'importe qui, n'importe comment..

Quelque part il y avait une faille pour m'atteindre, temporairement, et que cette faille a été très mal utilisé.. Que cela va rester.. Qu'une fois la faille refermée (jusqu'à l'année prochaine lol), aucun débordement n'aura lieu.. Je ne fais confiance et ne donne crédibilité à personne..

En septembre, j'ai eu 8 ans au fond de moi.. En octobre j'aurai de nouveaux mes 26 ans et ca, ca va changer beaucoup de choses...
La douleur se rendort ...